14  авг
Анекдотики
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Проголодался? Скачай и послушай Аудиочай с Аудиобутербродом!

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу.

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

Духовный свет следует источать так, чтобы он не слепил глаза окружающим.

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - бухой...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

Да что ж за год–то такой, Стива Ирвина убил скат, Алана Карра курение, Али Самдуссина кобра.
Мне становится страшно за Куклачева.

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Новости науки.
Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией...

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Работа это не волк, работа – "ворк".
А "волк" – ходить.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии (0) Просмотры: 1979 Распечатать

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.