13  сен
анеки
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

На что были бы способны секс-бомбы без наших боеголовок?!

Будильник - гантель! Будильник, который не перестает звонить, пока Вы его не поднимете 30 раз!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Приметa
Сиськи невидимки - пизда разбойница.

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Военкомат.
- Ваше образование?
- Неначатое высшее.

Люблю разводить цветы.
Вынесешь их весной на балкон - хорошо в квартире, пусто. Занесешь их осенью обратно в квартиру - хорошо на балконе, пусто.
Люблю разводить цветы.

Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.

- Люди,знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Захватим! И банки захватим и телеграф!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии (0) Просмотры: 2500 Распечатать

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.