Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Сказка про Ивана-царевича и серого волкаВ некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.
14  дек
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Знаменитости
Angelina Jolie
Далее 11 фото
14  дек
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Кошачий устав- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
В продолжении подробно
Написал Luf-Aleks в категорию Эротика
Aimee Sweet
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
       
 
       
 
       
 
       
 
       
14  дек
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже и не думал...

1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

на канале местного интернет-провайдера
скажите,у вас аська ща работает?
аська уволилась, а что?
сейчас марья ивановна убирает
бот?
нет, баба вроде

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
 
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, *чем* грузины.
Грузин молчит.
- Армяне все равно лучше *чем* грузины!
Грузин не выдерживает:
- Ну *чэм* они лучше, *чэм*?!
- *Чэм* грузины.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...
Написал Luf-Aleks в категорию Авто-Мото
Mercedes Brabus
Написал Luf-Aleks в категорию Знаменитости
Пэрис Хилтон отдала всю себя делу снабжения питьевой водой населения проблемных стран Африки и Азии.
Новая рекламная кампания организации Rich Water Foundation использует образы обнаженной "золотой" Пэрис в пейзаже безводной высохшей пустыни.
Пэрис Хилтон
Вчера в Берлине мисс Хилтон заявила репортерам, что теперь (после отсидки, видимо – прим. мое) она принимает самое активное участие в охране окружающей среды.
"Я заменила все обычные лампочки в доме на энергосберегающие и покупаю гибридный автомобиль" – сказала Пэрис и добавила, что, уезжая из дома,
она теперь выключает весь свет, телевизор и закрывает водопроводные краны.
Написал Luf-Aleks в категорию Истории
"Проклятие золотого цветка" от Чжана Имоу ("Дом летающих кинжалов", "Герой") поражает красотой европейского двора китайского императора эпохи Тан, время - действия 928 г.н.э. Слоган: "В Запретном Городе сокрыты страшные тайны". И действительно, большая часть действа происходит на территории комплекса Запретного Города построенного... в 1407 году, третьим императором династии Ming. Полностью строительство было завершено в 1420 году. По крайней мере в своих знакомых очертаниях. Огромная центральная площадь Дворца выложена сияющим паркетом и ковровыми дорожками. Да там и сейчас то обычная пыльная земля, что ты с ней не делай.
 
Императорские наложницы хором как на построение по утрам ходят совершать положенное умывание. Да у каждой былы слуги-евнухи! Зачем им куда-то ходить? Да еще и спят на постелях (!!!). Постель китайцы дай бог увидели 100 лет назад, да и то в Европе. Главврач Императора не евнух, и имеет жену и детей.
 
Латы самого распоследнего бойца больше всего напоминают рыцарские средневековые доспехи стоимостью в британский фрегат набитый героином, но никак не холщевые робы выставленные в музеях, но они в них еще и прыгают да бегают! Каждый засранец шастает по Дворцу с оружием - о церемониале и приличном поведении жители несуществющего в 928 году Forbiden Palace похоже еще не в курсе, ежесекундно нарушая все каноны ритуалов введенные еще за тысячу лет до освещаемых событий и свято оберегаемых до 1911 года.
 
Предметы утвари и одежда исключительно из золота. Никакой меди, нефрита и кости. Вообще-то золотых предметов в Гугуне видел всего парочку, всё остальное из других подручных материалов. Можно еще долго перечислять ляпы и небылицы. Короче, сказочка на потребу иностранцев - "Вы еще срали под себя, а мы уже в золоте ходили". Видать снято на деньги министерства пропаганды.
 
И я так и не понял, а зачем Император придумал такой сложный метод отравления неверной супруги? Казнил и всех делов, чего они и делали.
 
Написал Luf-Aleks в категорию Знаменитости
Brooke Hogan in Miami