21  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

С сайта знакомств. Анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".И что ты думаешь они посчитали подарком?

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!

Что общего между блондинкой и рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

Сидим с девушкой перед ТВ.
Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..."
Девушка(глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим...

Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения
коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками
туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

- Есть идея повесить во всех подъездах небьющиеся лампочки и тогда их никто не будет бить!
- Но тогда их будут рвать, мять и грызть. Пойми, молодежи нужна темнота.

- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака,
смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Написал Luf-Aleks в категорию Видео
Аэробус A321 тяжелая посадка.
Салон был испорчен однозначно. tongue
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.


Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.


Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.


Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.


Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.


Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
Креативные облака (9 фото)
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
  • 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
  • 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
  • 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
  • 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
  • 2016 - Европа почти безлюдна.
  • 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
  • 2023 - Немного изменится орбита Земли.
  • 2025 - Европа все еще мало заселена.
  • 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

    Далее предсказаний до 3797 года wassat
  • Написал Luf-Aleks в категорию Природа-Животные
    История белого медвежонка Кнута повторяется сейчас в другом немецком зоопарке – в Нюрнберге.
    Три недели назад медведица по имени Вера родила трех медвежат и, как это случается, совершенно ими не интересуется.
    Материнский инстинкт у зверя, выросшего в неволе, отсутствует и малыши оставлены матерью.
    Работники и посетители зоопарка могут только слышать их жалобные крики из "берлоги" – бедняги просто умирают от голода.
    Веру ничуть не трогает тот факт, что другая медведица Вильма, живущая по соседству,
    относится к своему потомству (она тоже родила тройню) нежно и заботливо.

    Однако, руководство зоопарка в Нюрнберге пока настроено решительно и не хочет повторения берлинской истерии вокруг Кнута.
    Зоопарк принял решение не помогать медвежатам и, если Вера не возьмется за ум, они погибнут.
    "Когда люди проводят часы в очереди, чтобы посмотреть на белого медведя, в этом есть что-то ненормальное.",
    – говорит заместитель директора зоопарка Хельмут Магдефрау. Он считает, что медвежата, выросшие без материнской заботы,
    в дальнейшем сами не смогут быть хорошими родителями.

    Директор Берлинского зоопарка, который в похожей ситуации год назад принял диаметрально противоположное решение,
    не согласен с коллегами из Нюрнберга и считает, что они должны немедленно принять меры по спасению потомства непутевой матери.
    В дело пока не вмешались природоохранные организации.

    UPDATE 08.01: Вчера смотрители зоопарка не нашли двух медвежат Вильмы. По всей видимости, она их съела.
    Медвежьи хроники - News
    09.01.2008, Нюрнберг. Итак, вот он – итог благих намерений руководства зоопарка в Нюрнберге.
    Один-единственный оставшийся в живых медвежонок, несмотря на прежние жесткие заявления заместителя директора,
    отобран у мамы Веры и мирно посапывает себе в одном из кабинетов ветеринарной службы зоопарка.

    Далее фото пока еще не назвоной девочки из Нюрнберга
    Написал Luf-Aleks в категорию Знаменитости
    Сижу за решеткой в Берлине. :)
    PETA не перестает устраивать публичные акции протеста. На этот раз – в Берлине.
    Сегодня у здания Министерства сельского хозяйства появилась клетка, с сидящей в ней актрисой Kати Пфлегар.
    Рядом с ней стоял активист организации PETA в костюме курицы.
    Представьте, на этот раз парочка протестовала против содержания на птицефабриках куриц в клетках.
    Написал Luf-Aleks в категорию Эротика
    Девушка дня Alison Angel (15 фото)
    17  янв
    • 0
    Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото

    Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото Подбор фото
    17  янв
    • 0
    Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
    - Что такое война за независимость?
    - Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

    Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

    Диалог моржей:
    - А может хряпнем перед погружением?
    - Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе

    Пациента готовят к сложной операции.
    - Доктор, а я не умру?
    - Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

    - Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!

    Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрена не знают, что они уже проголосовали.

    Вопрос из кроссворда:
    - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
    телерекламы?
    Ответ:
    - Канализация.

    Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
    - Какой-то странный сегодня кофе.
    - Дура, это же чай.
    Официант:
    - Девочки, еще какао?

    Муж сквозь сон :
    - Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телик .
    - Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

    Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
    - Слушай, дети уже начинают спрашивать.
    - Что, где папа?
    - Hет, куда награбленное заныкал!

    - Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
    - Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

    Заходит программер к врачу:
    - Доктор, я кашляю. Это к вам?
    - Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
    - Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
    МЕГАпевту!

    Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
    - Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
    включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
    - Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

    Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий
    строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.

    - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

    Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
    какой ее создала природа.

    - Как переводится "Чау-чау" с корейского?
    - Ням-Ням!

    Вопрос армянскому радио:
    - Что такое: "Не порно, но задорно"?
    - Выступление Михаила Задорнова!

    - Какой-то вы супермегадемократический.
    - Почему же?
    - На Егора Гайдара и Новодворскую внешне похожи.