09  апр
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка
09  апр
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Сумерки, туман, ничего не видно.
Водитель увидел габаритные огни впереди едущей машины и пристроился за ними.
Ехал не отрываясь около часа, вдруг огни погасли. Удар! Авария!
Вылезая из машины:
- Какого хрена ты габариты выключил?!!!
- Ну ..., заехал в гараж и выключил.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЁ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЁ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик...

- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон.

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Написал Luf-Aleks в категорию Авто-Мото
Новая концепция скорости от Kia (10 фото)
С помощью новой модели, концерн Kia собирается выразить всю философию своих новых автомобилей. Стремительность, резкие черты кузова, мощь и агрессивность – это все присуще новой Kia Kee concept. Новинка будет 4-местным купе с длиной кузова в 4,3 метра и двумя дверями. Под капотом расположится доработанный 2.7-литровый V6 двигатель с мощностью 197 л.с. Самым интересным в этой модели является то, что ночью авто полностью преображается при включении всех систем освещения. Обязательно смотрим далее
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Вечный город Рим
01  апр
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка

Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка Фото подборка
01  апр
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

На битву умов он пришел без оружия.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не
касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый.

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в
России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош
Руссланд".

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка. Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
- Ну ладно, загадывай четвертое желание.

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

- Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
- Почему?
- Нравятся!