09  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Ты любишь своего мужа?
- Ага, я вообще мужчин обожаю.

В автобусе:
- Почему вы меня все время толкаете?
- Когда столько народу, выбирать не приходится.

Доктор осматривает больного и приговаривает:
- Да, хорошо, хорошо...
- Чего хорошего, доктор?
- Да... хорошо, что у меня такого нет.

На выборах:
- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Я думаю, что нам очень повезло, так как выберут только одного.

На лодочной станции:
- Лодка 99! Гребите к берегу! Лодка 99! Немедленно гребите к берегу!
Помощник подсказывает:
- У нас всего 70 лодок! Откуда 99?!
- Лодка 66! У вас что, проблемы?
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
Лучшие ретушеры мира 2009.  / Creative

Два итальянских парня Marco Casale и Paolo Dall'ara, известные под общим "брендом" LSD снимают и людей, и детей, и животных, и машины. Объединив свои таланты, фотографы создали огромное портфолио, которое поражает и качеством снимков, и идеями.
08  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию ---
- Иван Грозный был неустойчив и псих.

- У монголов не было письменности. А ещё, кажется, у них не было дорог, интернета и даже электричества. Т.е. электричество-то было, но монголы не знали, как его открыть...

- "Мал золотник, да дорог" - так с любовью говорили москвичи о Царь-колоколе.

- Наполеон III совершил переворот, но лучше бы он этого не делал, а сперва подумал: "Так! Спокойно, Наполеоша! Зачем я это делаю?.."

- В Индии были четыре варны: бахманы, вши, шуты и кыш... кыш... не помню как, но там точно было "кыш".

- Как известно, с севера Индия окружена Гавайскими горами.

- Испанская армада изначально не была приспособлена к плаванию.
Поэтому и утонула, оказавшись на воде. Испанцев это, конечно, потрясло...

- Первая Мировая война, это когда немецкий король Шлиффен напал на мир...

- Николай Романов был нерешителен во всём,
хотя глядя на количество его детей, сразу догадаться об этом было трудно.

- Маркс не любил людей. Если бы любил - то ничего бы не написал.

- Нет, я понимаю, что для большевиков все Николаи II были гадами. Но вот вопрос: куда смотрела полиция?!

- Мы проиграли в Цусиме и этот позор не смыт до сих пор - я так считаю. Не понимаю, почему мы не захватили Японию потом. Уверен - мои одноклассники такой поступок полностью бы поддержали!..
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Откройте рот

Врач, по мнению тысяч женщин, очень сексуальная профессия. Именно в кабинете врача ты по команде разденешься, покажешь язык и дашь себя потрогать. Пронзительный взгляд доктора Грегори Хауса, новой эротической киномечты, проникает в самое сердце: сплошная неизвестность, снизойдет врач до тебя сам или перепоручит медсестре, каков диагноз, хорошо ли ты выглядишь сегодня… И это ожидание так притягательно. Многие женщины отмечают, что во время посещения стоматолога отчетливо испытывают эротические ощущения. Конечно, ведь мужчина-дантист вызывает смешанные чувства: это и страх, и возбуждение, и удовольствие. Так приятно доверить свой адреналиновый организм его спокойствию, уверенности и компетентности, так щекочаще страшно быть беззащитной перед его властью. И конечно, он выступит спасителем – остановит твои мучения и избавит от боли – возможно, сначала причинив ее. Даже если врач будет снисходительно-грубоват, это только прибавит ему сексуальной привлекательности, а тебе – сладкой дрожи.

И, конечно, врачи просто обязаны отлично выглядеть: белоснежный халат, точеный профиль, красивые руки, рельефные мышцы
Написал Luf-Aleks в категорию Истории
Прошу вас, голубчик, - доктор Айболит сделал широкий приглашающий жест и добродушно улыбнулся, - Итак-с.. Чем могу быть полезен?
- Доктор, - пациент с трудом забрался в кресло, - Кажется, у меня нехорошо с психикой. Я от всех бегу.
- И давно это у вас?
- Практически с рождения. От стариков бегу.
- Геронтофобия, - кивнул Айболит.
- От зверей бегу.
- Агризоофобия, голубчик, - снова кивнул Айболит
- Понимаете.. Все бы ничего, но.. я, кажется, совсем загнал себя. Ног не чую! И рук не чую. Вдруг их и нет вовсе, доктор? А посмотреть страшно.
- И дисморфобия тоже! - подытожил доктор, - Значит так, голубчик, все это лечится. Песней. Вы петь умеете?
- Не уверен, но делаю это с огромным удовольствием, доктор!
- Ну и славно, - Айболит потер ладони, - Стало быть, вперед - и с песней! Вот все, что вы мне сейчас рассказали, пойте.
- А.. Кому петь, доктор? - осведомился пациент.
- Да первому встречному, голубчик! Да хоть каждому встречному. И все будет хорошо, вот увидите. Следующий?!
Пациент живенько соскочил с кресла и юркнул за дверь. Из коридора донеслось жизнерадостное "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел..". В полуоткрытую дверь деликатно протиснулась пациентка.
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
Зимние пейзажи!
Написал Luf-Aleks в категорию Истории
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…

* * * * *

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.
Написал Luf-Aleks в категорию Картинки
Fred Perrot - ведущий французский рекламный фотограф. Мастер фоторетуши. Сотрудничает с BMW, Absolut, Peugeot, Jaeger-Lecoultre, Tefal, Renault, Nespresso и т.д.

Работы фотографа Fred Perrot
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Новогодняя мышь


Чего только не выпускается к Новому Году. Область hi-tech конечно же тоже не исключение. Тысячи новогодних гаджетов выпускается к новогодним праздникам. Вот например мне очень понравилась вот такая красивая компьютерная мышка. Так что ёлку на сто и такую мышку со снегом внутри в руку. И подсвечена конечно очень красиво.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)