15  мар
Анекдоты +Aрмянскоe радио 2
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур.
Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в
России...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

- Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора.
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Веселые клоуны после работы бухают!
- Это все, хороших вам снов

Далее: A р м я н с к о e  р а д и о  2 Очень много
51. Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
ный, чтобы не иметь ее.

52. Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
вольствия.

53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

54. Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.

55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
с опущенными брюками.

56. Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.

57. Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-
чивается под одеялом.

58. Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.

59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

61. Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..

62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.

63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?

64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.

66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

68. Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.

69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

70. Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.

71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.

73. Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

74. Что выше любви?
Пупок.

75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.

77. Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.

78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-
ся в частных руках.

79. Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

80. Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.

81. Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.

82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

83. Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-
роны.

84. Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-
пу.

85. Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.

86. Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.

87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

88. Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

91. Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

92. Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

93. Чем рыцарь отличается от девушки?
Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

94. Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.

95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

96. Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

97. Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.

98. Кто такой осел?
Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

99. Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии (1) Просмотры: 3925 Распечатать


Регистрация: --
10 апреля 2007 00:04


Офигенные анкдты! Мне понравилось! Надо бы поболее!
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.