05  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!

Объяснительная мудрого человека
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Объяснительная Юрия Юрьевича
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Александра
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!

Объяснительная Сергея
Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Объяснительная Никиты
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

Объяснительная новичка
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
01  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- За моей дочерью ухаживали сразу двое - инженер и художник!
- И кому из них повезло?
- Инженеру: она вышла за художника...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Зима. Крестьянин, матерясь,
Телегою мешает грязь...

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
 1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
 2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
 3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
 4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
 5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
 6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
 7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
 8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
 9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
28  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
персонального компьютера.

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!
27  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

У гитлера было два двойника
три тройника
и один удлинитель

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём
уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём
уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
26  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал...

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Дагестанцы рождаются в спортивных костюмах.
Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов.
Стриптизеры из шоу Тарзана проносят в клуб в трусах водку.
Шандыбин кучеряво живет.
Паоло Куэльо написал на заборе Х#@. Забор раскупили за день.
Виталий Вульф картаво воет на луну.
Ксюша Собчак носит подковы, это условие финансирования проекта.
Оксана Пушкина носит бакенбарды и ходит на дуэли.
Газпром скупает Юкос, Юкос скупает вазелин.
Жена Абрамовича собирается отсудить 6 млрд. долларов и 5,5 игроков Челси.
В ростовском зоопарке вторую неделю орлы косят под герб России.
Том Круз возбуждается от фамилии Трахтенберг.
Роман Трахтенберг возбуждается от своей фамилии.
Андрей Данилко носит трусы Верки Сердючки.
Новости науки. Русские учёные, которым удалось клонировать Синди Кроуфорд, до сих пор не выходят из лаборатории, разве только покурить и попить водички. Клонированная чувствует себя удовлетворительно.
Есть ли секс после смерти – репортаж из городского морга.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Следствие установило, что Кеннеди убил эстонский снайпер, который целился в Колумба
Правительство Монголии разрешила въезд на свою территорию без визы, чтобы президент мог вернуться.
В старых париках Кобзона растут грибы
Ющенко в школе прятал шпоры в поры.
Кашпировский взглядом заряжает воду и Nokia 3310
Насильники эстеты пустили девушку по треугольнику
В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену.
Ученые скрестили проститутку и девственницу. Новый гибрид очень хочет, но не знает куда.
Из уст в уста все курортники передают страшную историю о черном поезде, в котором нет вагона ресторана.
Группа «Фактор-2» нелегально распространяет свои билеты в кожвендиспансерах.
В Рязани второй день трезвый сторож удовлетворяет пьяных обезьян.
Кенгуру кончают в сумку.
Куклачев ссытся в песок и лижет яйца.
Ксения Собчак ест сахар из рук.
Учитель ОБЖ разбирается в своем предмете.
Эфиопский пенал откусил палец школьнику Гаврилову.
Копиры Hewelet Packard — официальный спонсор монетного двора Туркмении.
Летающие слоны, прыгающие суслики, поющие медведи, лев в пасти дрессировщика — в Ростовском цирке программа "Ах амфитамин, амфитамин...".
Туристическое агентство «Photoshop» — 200 рублей и вы в любой точке мира.
Хочешь избавиться от тещи – скинь ее с 10 этажа на 4242.
В детстве Человека – Паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Когда родители Куклачева купили квартиру, то первым в квартиру запустили сына.
Концерн «Москвич» выпустил новую модель "Гавно". Москвич "Гавно" — давайте смотреть правде в глаза!
В Египте была найдена гробница фараона. Судя по надписям на стенах, здесь было заведение Вадима Калинича.
Чарльз Дарвин не открывал теорию эволюции, а просто смотрел фильмы BBC.
На улице Большая Садовая стакан с семечками продал бабушку.
Продавцы с Темерника — пришельцы! Их фраза 50 переводится: "Мы захватим вашу жалкую планету!".
В магазине игрушек «Катюша» по ночам солдатики насилуют кукол Барби.
Негры не отражаются в тонированных шестерках.
Учитель геометрии по ночам мелом обводит трупы.
Рюкзак-насильник трахает пятиклассниц в спину.
Я живу в 50 метрах от милиции рядом с публичным домом. Всегда есть выбор кого вызвать — девочек или мальчиков.
На 1 путь 2 платформы прибывает поезд № 374 Самарское – Мартыновка. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотичная.
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Гибрид заманивает детей стихами.
В ростовский Театре Юного Зрителя можно попасть только через постель.
Виктория Лопырева выпустила свою линию одежды. Она так и называется — 29 линия, 36 дом.
Солистке группы Чи-Ли мешают яйца.
Вчера Спиваков и Башмет трахнули тёлку в 2 смычка.
Солистка группы «Пропаганда» не отражается в зеркале.
Как всегда феерично прошёл «День огурца» в женской церковно-приходской школе.
Студент Дмитрий решил сделать сюрприз своему старому одинокому соседу и вызвал ему проститутку. 80-летний старик скончался от потери девственности.
Компания "АвтоВАЗ" решила выпускать мясорубки – они заваривают двери у "Девятки" и приваривают ручку.
Стиральная машина брезгует стирать носки мэру города Батайска.
Американские снежинки падают на Ирак и взрываются.
Санта Клаус перепутал адрес детей и застрял в трубе крематория.
Мужчины лепят снежных баб, а незамужние женщины снежных мужиков.
Санта Клаус не кладёт подарки в носки детям, которые не моют ноги.
Еврейский Дед Мороз сдал все детские подарки в комиссионку и купил себе "Infinity".
На школьной новогодней вечеринке, переодетая в Снегурочку завуч, напоила 6Б класс, обблевала гирлянду и дала физруку.
На красной мантии Санта Клауса запёкшаяся кровь детей, которые не слушались родителей.
Этой зимой во всех кинотеатрах Эстонии премьера фильма Рязанова «Ирония судьбы или с лёгким паром».
Абрамович делает праздничное конфетти с помощью дырокола и 100$ банкнот.
Молдаване украшают ёлку шпателем и кафелем.
Сергей Шнуров записал по заказу Била Гейтса песню «Тебе повезло ты не такой как все, ты работаешь в Майкрософт офисе».
Николаю Валуеву плохо объяснили смысл передачи «Слава богу, ты пришел!», и он со словами — "Сам ты окулист!" вырубил 2-х актеров.
В ростовский публичный дом на должность постоянного гинеколога требуется опытный археолог.
Судя по саунам Ростова, украинские абитуриентки экономят на репетиторах.
Правоохранительные органы РФ выяснили, что на самом деле, реальная фамилия барона Мюнхгаузена – Зурабов.
Пьяный физрук школы №69 зашел с баскетбольным мечом и скакалкой в раздевалку к девочкам и придумал новый вид спорта.
Внутри «Хаммера» столкнулись две «Оки».
(altupsya)
Далее анекдоты
24  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион
- Не, миллион - это не реально..
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
В дом к вовочке приходит налоговая полиция:
- Мама дома? - спрашивает налоговая.
- Нет! - отвечает вовочка.
- А папа?
- Тоже спрятался!!!
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
-Девушка, как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично, роза в банке
24  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!
- Папа, хочу чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
- Нееет! Хочу чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо тёще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!
Чукча приходит к шаману и спрашивает:
- Однако, скажи, шаман, зима холодная буддет?
Шаман думает: "Если скажу, что теплая, то он дрова не заготовит, замерзнет. " Ну и сказал, что холодная. Чукча ушел, шаман решил сходить в метеоцентр, проверить. Приходит, спрашивает:
- Какая зима будет?
Ему говорят:
- Холодная!
- Откуда вы знаете?
- Да вон Чукча за дровами пошел...