Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Идёт экзамен, опрашивают студента, студент ничего не знает, препод ему и говорит:

- знаете, вам придется пересдавать...

студент:

- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?

- быть такого не может!

- соглашайтесь профессор!!!

- ДАВАЙ!!!

Студент ломает стол, препод говорит:

- ну отлично, ставлю вам 3!

- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!

- быть такого не может!!!!!

- 4 поставите?

- ПОСТАВЛЮ!!!

Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:

- ну ублажил, давай зачётку -4!!

- подождите, профессор, давайте я вас обоссу, а от вас духами пахнуть будет?

- такого уж точно не бывает!!!

- 5 поставите ?

- ДАВАЙ!!!

студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:

- что не пахнет духами...

студент нюхает:

- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
— Гиви, у нас вчера произош-
ло несчастье... Наш отец по-
лез на дерево собирать ябло-
ки...

—Ну?

— Гиви, случилось страш-
ное...

— ???

— Он упал с этой чертовой
яблони, Гиви! (Пауза.) В об-
щем, Гиви, мы потеряли
отца...

Длительное молчание на обо-
их концах провода.

Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под
деревом смотрели?
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Грузинская школа, урок. В класс вбегает опоздавший Гоги. Учитель:
-Гога, нигодяй! Ты пачэму на 5 минут апаздал?!?!
-Да ехал я в лифте, и тут в лифт входит прэкрасный дэвушка, попка-пэрсик! Ну вот, пришлось задержаться…
-Вах, маладэц, настоящий джигит! Садысь.
На следующий день Гоги опять опоздал. Учитель:
-Гога, мэрзавец! Ты пачэму на 10 минут апаздал!?!?!
-Да ехал я в лифте, и тут в лифт входит прэкрасный юноша, попка-пэрсик! Вот, пришлось задержаться…
-Маладэц, Гоги, настоящий джигит, садысь.
На следующий день на середине урока в класс вбегает запыхавшийся Гоги. Учитель:
-Гоги, падлэц! Ты пачэму на полчаса апаздал?!?!?
-Ехал я в лифте, и тут в лифт входят 3 грузина… Попка у меня конечно не пэрсик, но задержаться пришлось…
19  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:

— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?

Парень засмущался и отвечает:

— Да нет… «М» — это для «Морды»
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
….- Ага,… ага,… ну да,… ну да,… вот именно,… ага,… вот дура-то! ,… голубенькое с оборочками,… ага,… ага,… вот дурак-то! ,… на Черкизовском,… ага,… ложку соли на стакан,… ага, на стакан,… не бери в голову,… вот козлина-то! ,…36-й,… с подследником,… ага,… гони ты его в шею! ,… да,… да,…. вчера к маме,… ага,… что ты говоришь?! ,… ага,… да ты что?! ,… да ты что?!… , вот именно! ,… прямо так и сказал?! ,… да,… ага,… да,… красилась,… ага,… нормально,… да ты что?! ,… да ты что?!…. вот козел! ,…. записалась,… ага,… по 100
долларов,… ага,… ага,… на ночь смыть,… вот именно,… вот именно!… Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а,… оооо-о-о-о-о-о-о-о,… йее-е-е-е!………………………. Да не с ума!…. Это у нас с Васькой оргазм был!…. ага,… ага,… трезвый,… придем,… ага…
12  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата
не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только щётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них,
яйца или нету..

С Масленицей!!!!!

12  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили
пойти иным путем.

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда-нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

В выходные в столице будут праздновать масленицу.
На Васильевском спуске сожгут чучело зимы, а в поселке "Речник" чучело Лужкова

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ...
- это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
09  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Ты любишь своего мужа?
- Ага, я вообще мужчин обожаю.

В автобусе:
- Почему вы меня все время толкаете?
- Когда столько народу, выбирать не приходится.

Доктор осматривает больного и приговаривает:
- Да, хорошо, хорошо...
- Чего хорошего, доктор?
- Да... хорошо, что у меня такого нет.

На выборах:
- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Я думаю, что нам очень повезло, так как выберут только одного.

На лодочной станции:
- Лодка 99! Гребите к берегу! Лодка 99! Немедленно гребите к берегу!
Помощник подсказывает:
- У нас всего 70 лодок! Откуда 99?!
- Лодка 66! У вас что, проблемы?
05  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!

Надпись на магазине интим товаров:
Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда. . прямо и направо отдел для извращенцев.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание мистера Роулинга, я бы хотел задать вопрос его бывшей супруге: сударыня, вы не хотите выйти за меня замуж?

Судья спрашивает у подсудимого:
- Сэр... мне кажется или я действительно Вас где-то видел раньше?
- Да, я музыкант и давал уроки игры на скрипке Вашему сыну.
- Ну что же... мне все понятно. Приговариваю Вас к 20 годам заключения!

Адвокат на процессе:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство. Родители не купили ему персональный компьютер.

Идет процесс над известным похитителем драгоценностей. Адвокат произносит заключительную речь:
- Господа присяжные! Господин судья! Мой подзащитный рассказал обо всех способах, которые он использовал в своих ограблениях. А ведь их было очень много! И он честно сознался во всем. Честность в наше время - крайне редкое качество. Согласитесь, что честный человек не может совершить преступления. Поэтому я прошу для своего подзащитного оправдательного приговора.

Адвокат:
- Я требую прекращения судебного процесса. Сам факт того, что подзащитный выбрал меня в качестве адвоката, говорит о его полной невменяемости.

Известный адвокат только что выиграл дело не менее известного преступника. Знакомые поздравляют его с успехом:
- Джон! Вы были великолепны. Скажите честно, Вас не мучает совесть, что этот человек только что вышел на свободу?
- Как вам сказать... Я утешаю себя тем, что будь я на месте прокурора, то гарантированно бы отправил его на виселицу!