08  авг
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная деву

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
30  июл
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ухо - "Юкси, кякси..."

- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
03  июн
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Вслед за американским, чтобы не вызывать подозрения, начал свое падение и осетинский доллар.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
03  июн
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить!

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ.

Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.
26  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Като, 2г и 7м, вырвала цветок из горшка, принесла мне и говорит:
- На, мама, цветок, подари его мне.

Рома и Богдан (9 лет) возвращаются из школы. В честь праздника с показательными выступлениями приезжал «Русский спецназ». Дети в восторге, суют мне свернутую в трубочку тефлоновую сковороду:
- Мама, смотри что мы на память взяли!
- Это трофей!
- Мама, скажи папе, чтобы он трофей на 3 части распилил! Нам с Ромой, и Никите из нашего класса!

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

после того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара
04  фев
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!

Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник конечно же...
06  июл
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Диалог в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.3
10  мая
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
- Вовочка, кого ты больше любишь?
- Папу!
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется вдругой.

- Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.

- А ты знаешь, кто новый Президент?
- Нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Когда училась в школе я,
Во мне росли мозги….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
16  апр
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Висит грушей? - Виагру кушай!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

В Голландии рыбак рыбака чувствует вблизи...

Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Получить защёчину.

Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я – Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
09  апр
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Сумерки, туман, ничего не видно.
Водитель увидел габаритные огни впереди едущей машины и пристроился за ними.
Ехал не отрываясь около часа, вдруг огни погасли. Удар! Авария!
Вылезая из машины:
- Какого хрена ты габариты выключил?!!!
- Ну ..., заехал в гараж и выключил.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЁ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЁ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик...

- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон.

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!