Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.

Далее:   A р м я н с к о e  р а д и о   Очень много
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
13  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?....
-Сама....

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

лондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то
он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***!
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Тише едешь - толще будешь.
Рыбьи лапки.
Для культуристов и горнолыжников Если ты не хочешь грыжи - брось железо, встань на лыжи!
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
Каждый прожитый день укорачивает вышу жизнь на один день.
Лучше переесть,чем недоспать. Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...
ВЗБЗДНУТЬ (1 гласная и 7 согласных)
Понтин в крови
Плохому программеру драйверы мешают
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Секс по телефаксу.
Ложись и думай - я приду проверю...
Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер.
Не забивайте себе голову мозгами ... P.S. ...особенно чужими...
Кто - в лес, кто - по деревьям.
Жизнь-дерьмо, хотя она прекрасна!!!
Каждому чайнику - чайником по чайнику
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Для чего нужны ноги? Чтобы между ними чего-то было!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
08  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде!
Сколько у вас детей?
Жена:
- 5!

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик
08  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Восьмое марта – МЖД, в большинстве случаев - это корпоративы и расходы на цветы сотрудницам, быть может жабам, что глаза бы твои их не видели, но не все одинаковые. Что в современном мире значит быть женщиной? Это не только принадлежность к полу и посещение клозетов Ж.. А сочетание: прекрасного, стиля, труда, ума, любви, добра.
Все салоны красоты, косметология, солярии, фитнесс центры: тоже придуманы не зря, если есть возможность, то женщина, которая за собой следит, поддерживает себя в тонусе, не откажется посетить визажиста, стилиста, массажные салоны, принять грязевые ванны, париться в сауне, посидеть на диете для красоты. Это вовсе не значит, что нужно наращивать волосы, ресницы, увеличивать груди, губы, ягодицы. Достаточно поддерживать и украшать, то что есть. А если нет возможности, ходить по процедурам, то у каждой есть свои секреты сохранить и развить свои достоинства, выразить свою индивидуальность простыми методами в домашних условиях.
И я считаю, что нужны и чулки и юбки, и красивое нижнее белье, и платья и туфли на каблуках. Конечно, на работу лучше ходить в деловом стиле, но так же можно подобрать, что б было элегантно. И как приятно встретить своего мужчину в красивом прозрачном пеньюаре при свечах. И нужно иметь столько косметики, сколько тебе хочется, кому нужен 1 крем, а кому 10, и других аксессуаров, кому как нравиться. И как самой приятно следить за собой и получать результаты, быть довольной самой собой.
С настоящей женщиной всегда приятно общаться на работе, в магазине, ехать метро, ее легко отличить от торгашки-лемитчицы на черкизоне, который сносят. В конфликтных ситуациях, если женщину прощаешь, то она тебя прощает гораздо чаще, даже когда это не заметно. Без толку орать, матерится, мы тоже так можем, у каждой найдется, свое крепкое словцо в кармане, применять силу тем более, если нужно вспомню карате.
Выражение «В каждой женщине должна быть изюминка» - не совсем согласна. Должна быть не одна, а две, три и больше, сколько угодно. Трансы тоже стремятся быть женщинами, но это у них никогда не получится.
Если у женщины нет поклонников, то это повод задуматься, не только ей самой, но и ее мужику. Разве тебе приятно, что ты рядом с женщиной, на которую никто внимания не обращает и не ценит ее. Сама она тебе, конечно, не расскажет, сколько у нее ухажеров, зачем подливать масла в огонь.
Быть женщиной не значит быть кухаркой у плиты. Конечно, если не работать, а сидеть дома, то безусловно, мужчине своему нужно приготовить ужин. Здесь это вовсе не обязанность, а разумное положение вещей. То же и с уборкой и общего ведения хозяйства. Если мужчина не работает, то он занимается хозяйством, а женщина зарабатывает капитал. У каждого по-своему.
Если ты любишь и уважаешь женщину, зачем выражать свои эмоции только 8 марта, есть и другие дни.
08  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".

Перед отъездом на Евровидение Диме Белану пригрозили, что в случае незанятия им призового места, первые две буквы его фамилии будут поменяны местами...


Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку.

Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru

Программа “Русский повар”, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдёт при этом половину продуктов.

Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
Далее Афоризьмы
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Азеpбайджанский мyзыкант: - Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp - ДеБлюю
Японская певица - Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар  -Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: - Обстyл Хуем-бей
Чеченский теppоpист: - Поджог Саpаев
Японский метp д"отель: - Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: - Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: - Ясyка Такая
Японский вpач: - Комyто Хеpовато
Японский гонщик: - Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: - Токанава Такияма
Чешский ветеринар: - Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: - Hаполнасракис
Римский полководец - Hолемоций.
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник - Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол - Слюнидополу
Грузинский бегун - Огого Добегулия
Японская пианистка - Херанука Пороялю
Румынский посол - Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Дольше: Спортивный калейдоскоп.
07  мар
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю
вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

В Израиль приехала американская армия на проверку.
Израильский генерал:
- Ну как вам наша армия?
Американский генерал:
- Ужасно! К примеру ваш солдат у входа меня даже не поприветствовал!
- Сейчас разберёмся!
Израильский генерал подбегает к солдату входа.
Генерал солдату:
- Зяма! Ты что на меня, обиделся?

Студент завалил экзамен вполную.
Ему профессор ставит надпись ОСЁЛ.
Через несколько минут студент опять заходит в кабинет профессора и говорит:
- Профессор, а вы оценку не поставили, только росписались.
06  мар
  • 34
Написал Luf-Aleks в категорию Анекдоты
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
 - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?! Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
 
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик.
Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате.
подходит к ним третий и говорит:
- Вы что? Она же взорвётся!
- Ничего, у нас ещё одна есть...

Учитель говорит:
 -Вовочка, что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!

МАМА я больше не пойду в школу мама меня сидоров обижает!!!
нет ты должен пойти!!!
почему?!
во первых ты директор школы а во вторых тебе 40 лет

-Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

В институтском туалете.
Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал?? Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.