22  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Рыбаки  :)

Они такие разные , но цель у них одна!!!
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.

10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Фото подборочка :)
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…
14  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
бодиарт
14  янв
  • 0
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
Найди себя!!!
Написал Luf-Aleks в категорию Приколы
1.
Если вы, ночной порою упустив трамвай последний,
Одинокий и беспечный возвращаетесь с поё...ки,
То объектом нападенья, злых окрестных хулиганов,
Вы рискуете явиться, и попасть в анатомичку.

Здесь прислушайтесь к советам, пожилого масутацу,
Что отхватывал пиз...янок, пребывая в эйфории.
Но упорно в залах пиз...ил, макивары* и подушки,
И теперь здоров, поскольку, ночью вовсе не выходит.

2.
Если ГОПников ватага вас зажмёт в парадном тёмном,
Не тушуйтесь, соберитесь, не выказывая страха.
Ибо ГОПники-вампиры, живы лишь адреналином,
А на деле сами трусят, и сильны когда их много.

Очи грозные направьте, вы на главного мудилу,
И вскричите мощным басом, и затопайте ногами,
Если палка под рукою, смело палкою взмахните,
И рассеется ватага, хвост поджавши по помойкам.

3.
Если ГОПник остановит вас в подземном переходе,
И потребует с вас денег, и потребует раздеться,
Не крутите микацуки*, коль утрачена растяжка,
Не спасёт вас ёко-гери*, гери-вадза* не поможет.

Только припи...день способен, бить по черепу ногами,
А зачем тогда нам руки, голова к чему, скажите?
Захватите (муне-мочи*) паразита за рубаху,
И подонка удивите абордажем лобной кости.

Чтобы нос его угристый, поломался с мокрым треском,
Чтобы зубы (штук пятнадцать) схавал он с соплями вместе.
А потом добейте локтем, тем, что эмпи* величают,
По кости височной тонкой, - аут! Домо аригато*.