Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

© "Красная бурда"
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Дорогой Дедушка Мороз, чего тебе подарить?... (Абрамович)
Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы Стивен Джобс уже доел свое яблоко... (Бил Гейтс)
Дорогой Дедушка Мороз, где ты шляешься, скотина... (Бабушка Мороз)
Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы у нас ноги выросли как у всех, а не из жопы... (Сборная России по футболу)
Дорогой Дедушка Мороз, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце... и пусть нам за это ничего не будет! (работники гидрометцентра)
Дорогой Дедушка Мороз, третьим будешь? (Санта Клаус и Йоулупукки )
Дорогой Дедушка Мороз, вы 32 раза на оленях утром ранним нарушили наше воздушное пространство... И это только в июле... (мерия Амстердама)
Дорогой Дедушка Мороз, уничтожь, пожалуйста, всех аистов... (отец 18 детей)
Дорогой Дедушка Мороз, сделай божескую милость, забери меня отсюда... (Ходорковский)
Дорогой Дедушка Мороз, у волшебника из Изумрудного города нет мозгов, поэтому я прошу их у тебя... (Страшила Махмуд Ахмадинеджад)
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Что мы ждем от Года Нового
Ну конечно - ничего хреного
Пачку радостей и кор
Дом большой и с ним забор,
За забором куры, козы
А вокруг растут березы
Псины бегает кусок
Водки тоже есть чуток.
Шашлыки и зелень есть,
Был бы аппетит всё съесть.

Все друзья на даче с нами,
Балагурят - рады сами.
Елка посреди стоит.
Сбоку мишура висит.
Тут и холодец и сало;
Всем бы нам отлично стало!
А с утра не поплохело,
Выходных десяток дней - эт дело!
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Такая проблема.

Мальчик с детства играл со спичками.
То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спичек по прямому назначению. И это меня немножко радовало, потому что я же помню себя в его возрасте, я был пироман мама не горюй. Я сжигал тайком тонны спичек на пустыре за домом.

То же и с зажигалками. Они валялись везде, ребёнок их таскал, и я даже стал постепенно покупать зажигалки с учётом и его интересов, с кубиками там внутри, с фонариком, с термометром, с часами... Мы по этим наглядным пособиям даже чему-то учились. И то же самое, он ни разу не высек искру. Единственное, за чем я следил, - что б он случайно не придавил клапан и не нанюхался газу.

И что вы думаете?
Намедни к ним в садик с официальным дружественным визитом пожаловал кто? Правильно! Пожарный инспектор.
Пришел такой весь пожарный и весь из себя инспектор.
И в целях профилактики пожарной безопасности прочёл им специальную адаптированную для детсадовцев лекцию по этой самой безопасности.
Ну, это они у себя в пожарке почему-то так считают, что по бе-зо-пас-нос-ти.
А на самом деле? А на самом деле этот чоткий дядька просто поделился с малолетними отморозками ценной информацией, что (внимание!) оказывается (!) спичками (!) и зажигалками (!) можно не только поджигать газ, но и делать (ойёйёй!) много всяких других прекрасных вещей. Поджечь, к примеру, когда нету родителей, шторы на окне. Или сунуть ножницы в розетку.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Неприятный запах ног зависит от человеческого восприятия этого

Если вы думаете, что от ваших ног исходит неприятный аромат, будьте уверены, так оно и есть, а если вам и в голову такое не приходит, будьте спокойны на этот счет. Это может быть пот или бактерии, но главный фактор это, то, как вы сами ощущаете запах. В 1992 году группа ученых из Японии выиграла Нобелевскую премию за свою работу “Изучение химических компонентов, отвечающих за зловоние ног”. Именно они пришли к заключению о связи запаха ног с собственным восприятием его же. Несколько загадочное открытие, не находите? Ощущал ли кто-то подобное и может, проверим?

Чем больше вы платите за лекарства, тем эффективнее их действие

Чем дороже ваше обезболивающее лекарство, тем большее облегчение вы чувствуете, от его использования, даже если это подделка. В 2008 Ребекка Уобер и профессор Дэн Арили опубликовали исследование, демонстрирующее, что дорогие таблетки более эффективны, чем недорогие. Согласно авторам, маркетинговое действие, такое как назначение цены, может изменить фактическую эффективность продуктов, к которым они применены. В трех экспериментах авторы показывают, что потребители, которые платят обесцененную цену за продукт, получают меньшую фактическую выгоду от потребления этого продукта, чем потребители, которые покупают и потребляют тот же продукт, но платят его обычную цену.

Музыка в стиле кантри может вызвать самоубийство

В 2004 году два студента колледжа получили Нобелевскую премию за свою опубликованную работу на тему “Влияние кантри на самоубийство”. Они нашли закономерность, в том, что там, где по радио больше крутят кантри, там количество самоубийств выше. Согласно их теории, темы, найденные в кантри способствуют суицидальному настроению, от этого и растет количество самоубийств.


Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
1 факт: Гены располагаются в хромосомах достаточно скученно, предпочитая собираться в группы, между которыми могут находиться обширные незанятые области, которые называются «пустынями» (deserts). Число генов в хромосомах также неодинаково — «рекордсменом» является, к примеру, 19-я хромосома, содержащая генов больше, чем все другие хромосомы.

2 факт: С тех пор, как была опубликована «рабочая карта» генома, исследователями, занятыми в других проектах, были выявлены почти 40 генов, связанных с заболеваниями. Также находятся гены, ответственные за развитие определенных состояний, например, депрессии или склонности к бесконтрольной еде.

3 факт: На один человеческий ген приходится больше разновидностей белка, чем у примитивных организмов. В то время как у других видов число различных белков приблизительно равно числу генов, у нас они соотносятся примерно как 3:1.

4 факт: Человеческие белки в сравнении с белками других организмов структурно более сложны. Если белки других организмов — это простой нож, то наши — это целый столовый сервиз.

5 факт: Более 200 генов напрямую унаследованы нами от «пра-пра... бабушки» — бактерии. Стало быть, многие наши недомогания напрямую вызваны... одноклеточными родственниками.

Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.


Вторая неожиданность
Возникала регулярно примерно раз в неделю Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.