Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Еще одно неожиданное применение iPad — в качестве студийного света для фотосъемки
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Норвегия, Австралия, Новая Зеландия, США, Ирландия, Лихтенштейн, Нидерланды, Канада, Швеция и Германия составляют десятку государств с самым высоким уровнем человеческого развития в мире. Об этом говорится в докладе Программы развития ООН (ПРООН) «Реальное богатство народов: пути развития человека».

Он посвящен двадцатой годовщине появления такого рода ежегодного издания. Доклад содержит данные об уровне жизни и социальной защищенности жителей различных стран, показатели здоровья, уровня образования и культурного развития населения, состояния преступности, охраны окружающей среды, участия людей в принятии решений.

В соответствии с этим документом Беларусь, Россия, и Украина — в списке стран с высоким уровнем человеческого развития и занимают соответственно 61, 65 и 69 место. Впереди Украины в этой категории Казахстан и Азербайджан. Они на 66 и 67 позициях соответственно. Грузия на 74 месте, а Армения – на 76-м.

Туркменистан, занимая 87 место, вместе с Фиджи возглавляет список стран со средним уровнем развития человеческого потенциала. В этой же группе - Молдова - на 99 позиции, Узбекистан - на 102, Кыргызстан - на 109 и Таджикистан - на 112.

Список из 169 государств замыкают Нигер, Демократическая Республика Конго и Зимбабве — страны с низким уровнем развития человеческого потенциала. В этой группе 41 страна.

Авторы нового доклада отметили, что за минувшие 20 лет многие люди на всей планете радикально улучшили ключевые показатели своей жизни. В целом, они стали более здоровыми, более образованными и обеспеченными и ныне имеют больше возможностей избирать своих руководителей и обеспечивать их подотчетность, чем в любой другой период истории. В большинстве стран мира выросла и продолжительность жизни.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Большинство собак живет вечно.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
- имеете пять паролей, но помните только один;
- уже много лет не раскладывали пасьянс бумажными картами;
- у вас есть список из 15 телефонов по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек;
- пишите e-mailы людям, которые работают за соседними столами;
- теряете связь с друзьями, если у них нет e-mailа;
- с интересом общаетесь с жителем Южной Африки, но даже не здороваетесь с соседом по лестничной клетке;
- резюме всегда при вас на флешке;
- писать ручкой можете только на стикерах;
- считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклееян стикерами;
- главная потеря оттого, что у вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов;
- ваш начальник не умеет делать вашу работу;
- людей, работающих по подряду в вашей фирме больше, чем постоянных сотрудников;
- зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран;
- кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату;
- у родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, и они отвечают: "Работает за компьютером...";
- представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
- кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - ваша привычная диета;
- уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в 3 разных фирмах;
- пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
звоня из дома пытаетесь ввести "9", чтобы выйти на внешнюю линию;
- "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
- в бюджете вашей фирмы нет денег для того, чтобы взять на работу пятерых необходимых сотрудников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии начальника вашего начальника;
- уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
- прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
- сейчас думаете, кому бы отправить по e-mailу этот текст.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
1. В Йорке в Англии до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

2. В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

3. В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

4. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

5. Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном"

6. В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

7. В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростьюоколо 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время во время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!»
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Мужчинам трудно в это поверить, но иногда женщины врут просто так, из любви к искусству. Или можно назвать это другим словом – фантазируют. Именно поэтому опасную женскую ложь очень трудно отличить от невинного вранья из серии «да, мне захотелось сочинить вот такую историю». Но мы, все-таки, попробуем это сделать, полностью отдавая себе отчет в том, что нам придется ходить буквально по лезвию ножа. Ведь то, что, на первый взгляд, может показаться веселой историй, на деле может оказаться самой гнусной ложью. Потому что женское вранье, в отличие от мужского, имеет превеликое множество расшифровок!

САМАЯ БЕЗОПАСНАЯ ЛОЖЬ?

«Дорогой, о чем ты говоришь, эти сапоги стоили всего две тысячи рублей – они же из ткани!» - уверяет вас любимая. Завтра на работе коллега демонстрирует точно такую же обновку и хвастается, что отдала за нее, условно говоря, двадцать. Разъяренный, вы устраиваете жене допрос, из которого она выходит победителем, сделав вас же виноватым: «Да, твоя коллега покупает вещи в бутиках, а я на рынке!» Вывод? Женщины почти всегда преуменьшают стоимость покупки, рассказывая о ней мужу. Почему? Чтобы не слышать упреков. При чем здесь любовь? Да при том, остолоп вы эдакий, что женщина по-прежнему хочет, чтобы вы ею гордились, мол, моя-то – лучше всех! Поэтому эта ложь – одна из лучших. Это хорошая новость. Но есть и плохая: не исключено, что ваша любимая хочет понравиться еще кому-то… А вы, с вашей жадностью и противными вопросами - «сколько стоит, сколько стоит!» - крутитесь, понимаешь ли, под ногами, одетыми в новые сапоги и готовыми бежать на свидание…

Написал Luf-Aleks в категорию Интересное

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Написал Luf-Aleks в категорию Интересное
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил своим партнерам ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch
Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.